Previous Entry Поделиться Next Entry
О ЛЮБВИ…к себе. Часть 6.
Аллея
o_vnimanie

  6. Когда мы полюбим себя, к нам придет

  Скромность.

  Когда мы любим себя, у нас нет потребности «быть правым», потребности что-то кому-то доказывать. В нас нет отрицания, и мы легко признаем, что каждый прав для себя.

  У нас нет потребности, кого-то спасать, если нас об этом не просят. Ведь для того, чтобы возникло это желание, необходимо чувствовать себя выше, умнее, разумнее других.
Мы доверяем себе, другим людям, миру и другие откликаются на наше доверие.

  Когда мы любим себя, у нас нет стремления первенствовать, демонстрировать себя, свои заслуги. Заносчивость, наглость, нахальство, гордыня – не наши атрибуты, а самооценка сопоставима с оценкой окружающих нас людей, она не завышена и не занижена.

• Вы можете легко отказаться от желания быть правым?
• Вы можете не отстаивать своего мнения и позволить другим иметь свое?
• Вы можете не желать того, чтобы о вас узнал весь мир?
• Вы можете сказать, что не «учите жить» своих друзей, своих детей?

Зарисовки:

***
— Я часто напоминаю себе лягушку из сказки, которая летела с гусями и упала в болото из-за того, что крикнула: «Это я придумала!» То есть, для меня важно, чтобы меня оценили по достоинству и признали это. Могу прямо сказать об этом, и потом становится стыдно, вспоминаю лягушку. Я зависима от оценки окружающих. Вот пишу про это и поймала себя на мысли: «Фу, как тебе не стыдно».

— Похвалилась – почувствовала стыд, возвысилась – унизилась, это просто твой стереотип поведения, который не ведет к удовлетворяющим результатам. Если ты его видишь, то это 50% решения. Любой стереотип можно изменить, если его увидеть.

***
— Одним из привычных способов коммуникации для меня является активная манипуляция. Когда я ее замечаю, я мысленно опускаюсь с пьедестала, и наблюдаю собеседника КАК УМНОГО РАВНОГО МНЕ ЧЕЛОВЕКА, а если мое «нет, нет, нет» не уходит, то я спрашиваю себя, а я действительно уверена, что я умнее своего собеседника, а он глупый и нуждающийся в прозрении человек? Сразу находятся слова для выражения вежливой просьбы на равных.


  7. Когда мы полюбим себя, к нам придет

  Удовлетворенность.

  Когда мы любим себя, мы удовлетворены своими делами и поступками, удовлетворены своей жизнью, нам этого достаточно, поэтому не возникает потребности получать вознаграждения за свои дела и поступки.

  Меня всегда в этом плане восхищал мой отец. Когда он что-то делал для нас, детей, то получал от этого столько удовольствия, что мы заражались его эмоциями. Когда его благодарили, он говорил: «Мне самому приятно это делать, но здорово, что и вам это нравится». И это было настолько искренне.

  Когда мы удовлетворены собой, жизнью, у нас не возникает потребности убежать, скрыться, поставить между собой и миром дистанцию, уходят требования к себе и мы не испытываем такого чувства, как отчуждение. Мы не зависаем в проблемах, мы легко находим удовлетворяющие нас решения.

  Нам не надо постоянно искать, чем занять себя, у нас нет страха встретиться с собой, со своими мыслями, поэтому нас не тяготит одиночество. Мы легко входим в контакт с другими людьми, чувствуем связь с ними. А самое главное – у нас нет неоправданных ожиданий ни в отношении себя, ни в отношении других, ни в отношении мира.

• Вы можете сейчас сказать, что не боитесь одиночества?
• Вы можете получать удовольствие от своих дел, не ожидая и не требуя благодарности?
• Вы можете сказать, что разочарование, тоска, страдание – это не ваши эмоции?
• Вы можете сказать, что не «зависаете» в проблемах?

Зарисовки:

***
— Сколько времени ты можешь скрывать свою истинную сущность? Что происходит, когда у тебя больше нет сил ее скрывать? Комфортно ли тебе с людьми, которые скрывают свою сущность?

— Да, согласна! Нет смысла притворяться, все видят, что «Король-то голый!». Но тогда я не знаю, как себя вести в такой ситуации. Мне часто все понятно с первого взгляда. Вот сейчас думаю, что я столько притворяюсь для сохранения какого-то статуса кво, из любопытства или страха потерять то, что внезапно получила.

— Все-таки ответь, пожалуйста, на вопросы. Сколько времени ты можешь скрывать свою истинную сущность?

— Думаю, считанные секунды. Думаю, что окружающие быстро меня рассекречивают – здесь я сужу по себе, я определяю в общих чертах, что за человек передо мною, очень быстро. Я не помню случая, чтобы я ошиблась.

— Что происходит, когда у тебя больше нет сил ее скрывать?

— Происходит срыв – я говорю, что думаю, обычно весьма обидную фразу, и дальше уже по ситуации.

— Комфортно ли тебе с людьми, которые скрывают свою сущность?

— Нет, я с такими стараюсь общаться по минимуму и из необходимости.

— И последний – зачем тебе мужчина, которому ты не интересна, как индивидуальность и нужна только как образ?

— Мне такой не нужен. Недавно я познакомилась с интересным мужчиной, и сразу начала думать – что бы такое предпринять, чтобы зацепить его. А сейчас я четко осознала, что мне этого не нужно вовсе. Не стану я сохранять отношения ценой деланья из себя непонятно что.

***
— В детстве я мечтала заполучить волшебную палочку, чтобы помогать людям реально (не как глупые феи золушкам платье шьют). Вон по телевизору войну показывают. Дети голодают. И вообще (о, ужас!) есть семьи, где родители бьют детей. Меня искренне возмущала, ужасала эта несправедливость! Я в своих фантазиях спасала мир! Но вот вопрос: я это делаю инкогнито или я хочу, чтобы мне говорили спасибо? Вопрос открыт.

— Это вопрос к тебе, только ты сама можешь знать – для своего удовольствия, для поднятия своей значимости в своих глазах или для того, чтобы говорили «спасибо», ты это делаешь.  :-)

***
— Я не умею быть благодарной. Я с мужчиной веду себя всегда так, чтобы он делал только то, что я хочу. А когда он выбивается из моего сценария, я злюсь на него и сильно страдаю, поэтому всегда контролирую его.

— Здесь не только контроль. Борьба, вечная борьбы, ты это выбрала вместо любви. Я лучше, я значимее, я права. Выбор быть правой, а не счастливой, потому и страдаешь. Может, пора уже взрослеть?

***
— Самое главное – я осознала, что существуют ДРУГИЕ ЛЮДИ. Глобально. У них свои интересы, потребности и заботы. И если иметь это в виду, то, во-первых, общение становится более результативным, во-вторых, узнаешь много нового и интересного, в-третьих, уходит замороченность на себе и становится легче и радостнее жить.

Еще учусь принимать. Принимать все окружающее. Слышу свое «нет» и сразу делаю паузу в разговоре, спрашиваю себя: почему нет? Потому что мне страшно, иногда позиция другого человека разрушает мою картину мира, и я не в силах с этим справиться? Я считаю собеседника глупее себя? Я хочу доказать, что я лучше, а значит, чувствую ущербной рядом с ним? В общем, это мое «нет» стало способом познания себя, а осознавая «нет», я понимаю, что опять слушаю и слышу только себя и могу (и хочу!) переключиться на собеседника.

***
— Когда начинаются отношения, то свою правду надо попридержать, а то отношения могут не сложиться или разрушиться, если две правды не близки.

— Что такое «попридержать»? До какого времени попридержать?

— Пока не пойму, насколько я могу с этим человеком открыться. Пока не пойму, насколько мы родственные души. То есть я не собираюсь напрягаться в сложных для меня отношениях, я бегу от них. Не хочу открываться, если в ответ не будет такого же откровения. Т.е. не могу, не умею выстраивать отношения, делаю вывод, что это не интересный мне человек и убираюсь вместе со своей правдой. Пишу и вижу, что это неприятное для меня чувство – не получать в отношениях ожидаемого.

— Не хочу открываться, не хочу напрягаться, а ожидаемое получить хочу. Вот смотри, мне часто говорят, что легко быть счастливой, если у тебя замечательный муж и дети. Но дело в том, что здесь идет путаница между причиной и следствием. Я счастливая не потому, что у меня замечательный муж и дети, а у меня замечательный муж и дети, потому что я счастливый человек.
Тоже самое с открытостью, если ты открываешься, то и другой открывается. Ты причина, а не следствие.

Продолжение следует…

В статье использованы зарисовки из курса «Развитие осознанного внимания».

С уважением,
Татьяна Ушакова.

Продолжается набор на курс «Искусство задавать вопросы или секрет успешного взаимодействия», читайте информацию по ссылке >>>>>, отправляйте заявки.

Информация о курсе «Развитие осознанного внимания».


  • 1
Татьяна, большое спасибо за этот цикл статей, многое из обсуждаемого в группе видится под другим углом, да и просто начало видеться :) раньше не доходило. Как всегда, много материала для размышлений и работы над собой.

Ольга, благодаря вам и появились эти статьи :-)
Главное, чтобы постоянная работа шла над собой, тогда все в твоих руках :-)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account